近半年来一直在试图控制自己的情绪，把情绪和客观发生的事情剥离开。可是今天突然发现，我好像失去了幻想和期待的能力。这种沮丧与过去的人事、与晦暗的未来无关，可这种无关让我更加惶恐。像在沙漠里感受热，感受风，却不想往哪个方向再多走一步，因为在一个无限且均匀的空间里，哪里都是正中心。

今年1月10号，我去上海窜访了24个小时。说是玩，不如说是在试着控制我自己的情绪。在本科的好友家里有一搭没一搭聊着各自的新生活，吃着好吃的上海羊肉，像上班族一样去挤上海的早高峰；虽然这里的日子归根到底与我无关，但确实是有控制心绪的作用的。

今年上半年的大部分时间都是自己一个人度过的。飞鱼秀停播了，公交上、单车上不再有人陪我。一个人去东边看电影，一个人在宿舍喝酒，一个人看展览。已然不记得上半年都做了什么，实验周而复始，数据分析周而复始，没什么进展，一切还是老样子。

爱情袭来的时候我浑然不知，爱情淡褪的时候我亦浑然不知。七月份遇上的是梦中人，轰轰烈烈用尽了力气；但美梦终会醒，现实总是更骨感些，每一次微小的冲突都在提醒双方，两个人其实没那么合适。当我在这段感情中陶陶然时，忽略了太多这样的报警信号；终于，感情被磨损但又没被磨光，舍不得，却又不知道该怎么办，要不要继续变成了难题。这感情的走向对我而言像一个断崖，就像我蓄起又剪掉的头发。

这段感情如果要计较对错，我的责任可能更大些。九月开始，因为一些自己想象出来的「压力」，我消沉了好一阵子。暴躁、易怒、悲喜无常、缺乏耐心，这些负面的情绪都被我传播到身边人那里，当我意识到这件事情时已经追悔莫及。有两三个月的时间，我都像潜入了深海，回头看，和今年一月份的状态别无二致：

以前能让我开心的B站视频，我点都不愿意点开；以前能让我平静的书，我也是拿起又放下。想出去骑车走走，却又在床上挺了一下午；想喝点酒睡个好觉，一旦开启了坏心情模式，盯着天花板死活睡不着。我观察到了我的变化，但是我对此毫无办法：我自己的情绪完全是「失控」的，对于一个自诩控制情绪能力很强的人来说，对于一个学控制的人来说，这是多么令人沮丧的事情。

我不知道我现在有没有变好。眼前还有一些要解决的事情，而每次都是硬着头皮做完，眼泪才会出来。我从未觉得我自己是如此的糟糕，但没办法，再糟糕，该做的事情也是要做的。

如果说今年有什么值得开心的事情，那大概是我终于听得懂一些歌了。不一定音乐广播做到第二年，我们签了独家，有了更多的听众，有了除了音乐什么都聊的听友群，有了更多的朋友。在这个城市里还有几个朋友，真的是件幸运的事。

今年回家参加表姐的婚礼，在家中度过了我的24岁生日。安慰我的三件事，飞鱼秀停播，爱情循环一般地阴晴不定，只有家一直在。今年的我特别爱吃饺子，大概也是因为时常在想家吧。

这就是我的2016年，静水深流的2016年。