昨天中午喝了酒，晚上喝了酒，到现在脑袋还是晕的。

昨天中午喝大了，家庭聚会，跟长辈们说，去上厕所的时候在地上坐了一会儿才出来。我也不知道我是不是真的在厕所晕了，我真的不记得了。 晚上又出去，回家妈妈把我叫过去，说，你这两次喝酒都喝晕了，要不要去做做心电图看看心脏有没有毛病。她说我和你爸身体都不好，遗传到你那里也不会好到哪里去。我说没事儿，你儿子骑车去天津一点儿也不费劲，硬朗着呢。她说也是，那就是喝多了吧。今天喝得挺压抑的。 我知道她是什么意思。家庭聚会，两个表姐一个结婚，一个带回来了男友，论年龄下一个就是我了。长辈们都会开玩笑，什么时候你也带回来一个。这边就你一个能带回来女孩。 所以只能灌自己，然后心里想，如果带回来一个男孩呢。

孩子大了，找对象，工作都是家长关心的问题。妈妈在家里跟我说，你自己改不过来，等到三十多岁，也可以找一个女人结婚生孩子，那个时候还有什么爱情啊，过呗。我不知道怎么回答。当年还可以有底气，说我和某某过得很好，而且还会很好地继续；但是后来我分手了，后来我过的也并不足够好。而妈妈，在面对更长一辈的时候，会说，男人三十多结婚也很正常，读完博就二十七了，现在不急。 当我结束了拖延战术，她却开始把希望放在遥不可及的未来了。

很多人都问我怎么出柜。我不建议，因为我觉得我处理得不好，也不知怎么处理。爸妈已经再也不提女朋友、结婚、孙子的玩笑和畅想；我和爸爸从未讨论过这个，因为他认为我过几年就会正常；几天后我要回乡下参加婚礼，我并不开心，之前我已经靠比赛躲过了一个非常亲密的表姐的婚礼。爸妈不会像我想得这么开，让他们承受这些，我感到很无奈，很无能。我也是一个男人，我应该让他们承受这么多么？

过去的同学总觉得我现在过得不好。是的，我现在还是单身，我跟他们聊天的主要内容是，预备博士的苦逼，恋爱和分手的消息，被拒绝的沮丧。他们认为，这是因为我喜欢男生，并希望我能改好。 可是，为什么我自己不觉得我过得不好？我已经把这样当作是我的日常。我们的生活，早就不是一个路数了。

昨晚喝酒，一个并没有血缘但依旧是亲戚的哥哥跟我讲述他在海南工作的感受。他在考虑是留在海南还是回家。他说，在外面，孤独。表姐说他工作之后，头上一直有乌云。我也感觉到了。毕竟我们都不是小孩子了。他问我，高材生，你说我是留在哪里呢？我说，你不都知道你想怎么样了，那就去做呗。 以我的了解，我知道什么对他最重要。

我倒是越来越不了解自己了。当过去变的模糊，我已经想不出我为什么要读博士了，为什么要走到这条路上了，只知道既然来了，那就硬着头皮走下去吧。一些朋友说我太过感情用事，另一些说我冷静得可怕，这都没错。这都是我。

最近泪点很低，可是却不知道为什么哭。我已经算幸运的了，爸爸妈妈身体都还不错，家里人也是，有着五年几乎完全能观的未来，爸妈都默许了我走这条路，虽然没有恋爱，但是现在也并不寂寞。你还有什么理由哭？

可是我还是哭了，就像那酒，喝多了会上瘾，地上一坐，就什么都忘了。只有那满身的酒精气味，还有融化在酒精中的那些不知道出自哪里的惆怅，一些被肝吸收，一些被脑子收容了。