可能性 / 回声乐团
< 巴士底之日 > 2007

回声乐团，台湾的，国立清华出来的一支乐队。我很喜欢。ECHO也是我很喜欢的一个词，事实上去年我们项目就叫的这个名字，ECHO，回声。

回声乐团的主唱吴柏苍，嗓音很独特，心情不好的时候听着想哭，似乎他的颤音和自己的某个地方产生了共振。他们的最近一张《处女空气》如为了金曲奖最佳乐团，不过我并不是很喜欢那张。前几张专辑我听了又听，虽然拥有一切摇滚乐的吵的特质，但是没有Tizzy Bac那么令人晕眩。事实上回声给我的感觉一直是温和的。

他们应该是我最喜欢的几个台湾乐团之一了吧（也许能排到Top 3）。

今天选的这首歌不吵，可能性。我以前好喜欢探讨这个词汇，昨天是我农历的二十岁生日，可能性多了又多，但是回头终究是伤感的。今天看见ex在豆瓣上说我一些有的没的的东西，本想上豆瓣上调侃一番，想想还是算了，他说的其实都不假，句句在理我干嘛还要附和他。只是看见那个帖子，毛概课上233了好久。我笑点真是奇怪啊。

这里转一篇在豆瓣上的文章，就叫 可能性 ：

可能性

2011-05-29 22:39:57
关掉混乱的选课页面，不知道自己该上些什么。
转眼我就要大三了。昨晚（或者今天中午）做了一个梦，梦见我回去又参加了一次高考。梦中我突然体会到了高考的压力感。我被安排进学弟学妹们的班级，那里面我带过家教的几个孩子还在向我打招呼并报以崇敬的眼光；但是另外一方面，我意识到我不过是和他们站在同一个起跑线上的比赛者。荒谬的是，在梦中我对于高考的恐惧感甚至大于我在现实中的感觉——无论是保送前还是保送后，高三或者大二。梦中我坐在那再熟悉不过的破败的教室里，风吹乱了窗帘，我一个人看着楼下的花坛和学校对面超市前的少年，掏出手机却意识到这个学校和这个我是不允许拿手机的。恍然间回到了两年前的教室里，我在保送之后欢乐的继续参加了模拟考和高考，然后憧憬着（甚至迫不及待地想要到达）我的大学生活。
梦中的生活却是那么可怕。
前段时间和舍友说起再回去高考的事儿。我说我考不上T大了，但是考个985还是有可能的。不知道如果当初没保送的话我会不会来这个苦逼一样的学校，没准就去了隔壁——或者起码，清北人师总考得上一个，没准就去了魔都，再没准就去了HK。追溯过去探讨虚假的可能性是顶无聊的一件事儿，但是面向未来的可能性探讨往往会让人误入歧途走火入魔。我很难想起有哪些事情我不后悔。多多少少都会有所修正。但是生活不是实验报告，篡改数据没有任何的意义，也不能给我带来一个更好的分数或者一个更高的经验值。可能性的探讨还是很有趣的。或者说得更为直白一点儿，YY是很有趣的。

生活不是实验报告，所以啊，往前看吧，把以后的数据做的漂亮一点吧。

祝昨天的我20岁生日快乐。祝明天的饭否五岁快乐。

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可能性 / 回声乐团
词曲 / 吴柏苍

空气中弛放的美
深紫色的慵懒
和天空中的奇妙异象 或许
我没有甜蜜的嘴
能完全的释放
你心中神秘难解的结 纵然
这是个机巧的诡辩
没有逻辑推演里
一种纯粹性的直觉论断 但是
每当我沉睡之间
却依稀地看见
被告诫不能跨越的线

那可能性
我不能给你确切数量
而我跃动的心脏在此刻停止摇晃
的可能性
已高于它的残余剂量
而我慷慨又激昂的向着对楼高唱
的可能性
已足以让行星彻底迷航
在这大宇宙的剧场我飞散的意向

于是我意外的疲倦
那刺眼的太阳
和唤醒一切的巨大金光 开始
质疑我所犯的罪
我何尝不想
在月色里昏沈的融化

那可能性
我不能给你确切数量
而我跃动的心脏在此刻停止摇晃
的可能性
已大于原子里的误差
这是测不准的振荡你就别再去想
的可能性
已足以让行星彻底迷航
在这大宇宙的剧场我飞散的意向