水渍

翻涌 2021


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十二月刚到,男友就在问我,今年我的关键词是什么。我忙于工作,无暇思考这件事情,刚才打开豆瓣,正是一篇我八月份在东京奥运会结束之时写的未完成的日记,「翻涌于波动中」:

东京奥运会结束了。昨天下午和朋友一起录完了奥运会开幕式的评论播客,昨晚看闭幕式,在听到解说员说到「翩翩起舞」时和男友一起笑出声来,可笑完后心中奔腾出一阵难过。就这样看完闭幕式,心中压抑,想哭,说不出话来。

我们对2020东京奥运会都是有期待的。2019年,自己诸事不顺,最开心的事情之一就是去了一趟台湾旅行。当时想,奥运会时期东京肯定人挤人,那就奥运会前或会后去日本玩一圈。这是我对来年最大的期待。

那一年,在美国的好朋友邀请我2020年的暑假去参加她的婚礼。新冠疫情刚刚开始的时候,美国封关,我还在想疫情结束时我是否还能够赶得上这场婚礼。谁曾想,一年半过去了,越来越看不到这场震荡的尽头。

嗯,这个挺好,翻涌的一年。

其实这一年我的生活很简单,就一个字,累。一年以来,不知道写了几十万字的论文和材料、做了几千页的PPT,以前有点事情我就挂在心里坐立不安,现在虱子多了不怕疼,三天后的事情?那就两天后再想吧。于是我顺利患上了腰椎间盘突出,提早成为了疼痛中年。

不过和几年前相比,我倒是挺喜欢现在的状态的。在终于发了篇自己拿得出手的论文之后(接收之日距离我博士入学差不多正好八年整),感觉自己这么多年的憋屈终于泄了压,自己终于认可自己了,可以抬起头做人了。后面的事情也都还算顺利,恰巧组里有了可以留下的名额,就留下来了。也没有考虑能赚多少、几年之后怎么考核、考核不过会不会被扫地出门:好好做事儿呗,总没错。

所以,与前几年心中的无穷「暗涌」相比,现在的我像是在急流中行进,方向选好,路径清晰,所有的知觉都在努力维持着不翻船,其它的事情都抛诸脑后了。

当然,也会偶尔想到,是不是自己敏感的触角逐渐退化,变成了一个无聊的人。今年读的书屈指可数,听的新专辑的数量还不到去年的一半,感觉每天回到家脑子都被挤干了,啥也不想想。这可能是今年我最不满意的一件事情,希望明年可以稍微自如一些吧。

2021年,世界也没有变好,反反复复,来来回回。找到疫情的平稳期,就抓紧去看演出,蹦一蹦,吵一吵,成为了今年我最大的放松。世界随机波动,还是要找到一些能够抓在自己手里的「不变量」,音乐当然是其中之一。

今年虽然大家都很忙,却更要腾出一些宝贵的时间去和宝贵的朋友在一起。我相信我们愿意互相守望,哪怕天空坍塌下来。

春节没回家,下一个春节估计也没法回家。在过了第一个不在父母身边的春节之后,更加感受到了「家庭」的意味,以及和父母间那种可被视为永恒的情感。当然,和男友一起住已经一年有余,这样的「家庭生活」也逐渐成为了我的习惯。日子就这样一天天过去,平凡而幸福的每一天。

明年我就要三十岁了,世界的动荡,生活的激流,希望我能抓住这些不变量,在其中继续勇敢地翻涌。

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