回想了一下去年的年终总结，里面提到了好多男生。而今年，一个一个都从我的身边淡出了。一月份就是以一段分手结束的。事后证明考得很烂的数字电子技术基础的前一天，是他第一次来清华，然后，我们就在未名湖畔分手了。之前我们还去金凤成祥买了点吃的。我这个人就是闷得要死，我猜那天他怎么也想不到我会跟他分手。
但事后我明白了，我其实还是爱他的。但是我不知道他爱不爱我，我是他男朋友链表里面的第几个，是不是前驱和后继都和我一样这么的短暂。一个月，差不多正好一个月吧。后来我想过，如果我没有跟他分手，那会怎么样？我猜他也会跟我提分手的，那个时候我觉得我个人的各项属性正在加速下降，一直到现在，蹭蹭蹭什么都不剩了。
这是2011年故事的第一个分岔，然后我就沿着中关村北大街走了下去。在那天晚上的火车上，我站着快要睡着，那是他最后一次跟我联系。
也许他过得很好，应该会过得很好吧。
那天我在头顶挂上了“睁眼就起，不许恋爱”。

另外一个男生，我的第一个男朋友，也最终和我达成了和解。他顺利地推上了研，我很开心。昨天他给我传了个圣诞小贺卡，心里已然只剩下感动，别的也烟消云散了。
之前的故事也不能全怪他。

二月份的时候我在饭否上发了这样一条状态：

下个学期：去一次国博，看一次将爱，买一张孙燕姿的新专辑，去一次上海/合肥/成都，好好学习，做一个学术男，体育挂了就挂了吧……
2011-02-10 10:37 通过网页

后来证明全都实现了，但是这一年的太多事情冲淡了这些我本看重的小小快乐。

三月一号，南方科技大学开学了。我心里面的波澜其实还是挺大的。从那时起到现在，它一直是我心里面的一个假想的对象。也曾经想过疯狂一次，但是每次都有什么东西把我拴住了。
而三月，我遇见了他。如果要计算可能性的话，这个事情可能是我这一年来最偶然的。如果没有遇见你，我将会是在哪里。
恋爱的生活当然平静而美好，而今天我翻出了第一次见面后我的饭否：

刚才在床上躺着，脑袋里面闪过很多画面，今晚在麦当劳，今晚在安静的校园里，但是节奏鼓点却是那么的快。还有一些似乎是很抽象的东西，不断地打碎，重建，再打碎，再重建，心烦意乱。
2011-03-16 04:56 通过网页

现在很怀念那段永远开心的日子。拿着5310傻呵呵笑的日子。

但是刚恋爱的幸福时光太容易被生活的琐事和两个人之间被发现的越来越多的不合拍所淹没。有了第一次的吵架、有了第一次的生闷气、有了第一次的哭……从那个时候开始，我就知道，爱情，总不能是完美的。而我要做的，是多一点点的耐心，和多一点点的忍让。
当然，有的时候也会憋出内伤。
渐渐地，爱情的美好和我骑车出去的欲望一样慢慢地下降了。有过想分手的念头，但是最后还是试图用其它方式解决问题。因为我知道，我爱他。

四月份，学校校庆；然后我在我涛来我清的前几天大吵了一架，但是我不记得吵的什么了。也许是那段北海的故事。然后呢，我期中考试挂了一科。

然后，7月16日，我对爸妈出柜了。出柜是一段非常痛苦的过程，我想也直接导致了我后半年的不开心。为什么。我也不知道。
心中的阴霾没有因为说出来有任何的减轻，唯一的变化是我下半年大面积地对班里面的、系里面的、学校里面的人出柜。这个彩虹手环我现在还戴着，无论是开会还是演节目。
现在这个事情依然没有解决。我不敢期许什么，只希望能撑下去，看它一点一点变好吧。不想多说什么，这段心情太复杂了。

说说为数不多的高兴事。在动车事故后不久的七月末，我坐着绿皮车到了合肥。后来，去了香港。后来，去了Boston。整个过程没有什么可说的，算是开心的吧，结果也还算满意。当然，也没有什么惊喜。
八月份九月份十月份就像打了鸡血一样，我十月就在说做完最后一批菌就去大喝一场，一直到现在，也没有喝。但是，也还是快乐的吧。

但是那段日子也是令人绝望的。因为一些其它的事情。各种各样的事情加起来让我的情绪变得越来越差。除了在实验室，我找不到自我了。在冲破了两道防线之后，我当时就在想去做一直薛定谔半死不活的猫。这个念头萦绕到现在。周遭的几乎一切都让我感到厌倦了。
心情的波动就像过山车一样。说实话这里我挺对不起他的，但是，他应该也是过山车的催化剂之一吧。
今年的眼泪特别多。比较不可思议的是去美国的飞机上，我一边看着《孽子》一边哭，哭着把它看完了。回程的时候又看，不过忍住了。有段时间我每天晚上都会哭一次，不哭似乎都睡不着。但是理性想想，值得哭么？其实不值得吧。
我并不试图去回忆我为什么不快。太多细碎的事情，但是拼凑不出一个主题。这也许也是我为什么每次和他吵架他都不知道我想说什么，其实我心里的想法我也说不出。
总之从美国回来之后，我似乎就没什么值得开心的事情。所以一个多月基本上都是在空洞的吵架和自我心理虐待中度过的。我其实并不想这样，我不想把最后一道防线也毁掉。

我并不是一个疯狂的人，但是在2011，我似乎做了很多疯狂的事情。而且还在想着一些更为疯狂的事情。

如果时光倒回，在每一个分岔重新选择，又会有多少种可能性呢？也许我会选择改变其中的某些决定，大的，小的。而如果时光倒回到2010，2009，2006，2003，1998，1992，又会怎么样。
某段时间我不断看见和我面目相似的男生。也许他们就是分岔之后的另外一个我吧。故事也许是这样：除了我之外，还有两个人都考到了这个园子里，一个也许到了美院成为了潮男，亮闪闪从我面前飘过去；另外一个考到基科变成了学霸，呆呆地穿着红色的衬衫吃着一碗米线。
然后呢？他们喜欢男生么？他们也喜欢骑车到处转么？他们也喜欢听小清新喜欢笑也喜欢发愁喜欢哭么？学霸应该对学习和专业不会厌倦现在在六教自习，而潮男应该已经成为万人迷，在准备年末的美院元旦晚会了吧。
但是这些，已然不属于我了。我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生。这句话说的多好。

2012就要到了。我会怀念它吧。

2011年12月25日
紫荆公寓